DES VERITES QUI VOUS LIBERERONT- III

MA JEUNESSE ET MES EXPERIENCES DANS LE DESERT

Je suis né en Palestine. Ma mère était convaincue que je serais un Messie. Contrairement à la croyance populaire, je n’étais pas un enfant sage.

Lorsque, à l’âge de 12 ans, je fus emmené au Temple pour être interrogé par les Prêtres afin de déterminer si j’étais susceptible d’accéder à l’enseignement religieux juif, je fus rejeté sous prétexte que j’étais trop arrogant.

Amèrement déçue, ma mère me ramena à la maison et fit de son mieux pour m’élever dans la sainteté qui caractérisait sa conduite en tout temps. Ce fut une tâche impossible car j’étais, avant toute chose, un individualiste au comportement indiscipliné. Je refusais les conseils de ma mère et ses tentatives de me discipliner. A l’adolescence, je devins ingouvernable – un véritable rebelle !

Je rejetai la ferme adhésion de ma mère à la foi et aux traditions juives, préférant me moquer de la bigoterie. Je refusai d’apprendre un métier qui m’aurait contraint à une routine. Je choisis de me mêler aux gens les plus divers des classes les plus défavorisées, buvant avec eux, connaissant des prostituées et prenant plaisir à parler, à discuter, à rire et à fainéanter. Quand j’avais besoin d’argent, e travaillais dans les vignes un jour ou deux, ou trouvais d’autres travaux me procurant assez d’argent pour manger et boire et me permettre la liberté que je cherchais.

Malgré mes faiblesses humaines, mes attitudes nonchalantes, débonnaires et indolentes, malgré mon égoïsme et ma forte tête, malgré mon peu de respect pour ce qu’on essayait de me dire, j’éprouvais une grande compassion pour autrui. J’étais alors profondément émotionnel. Dans le langage d’aujourd’hui, on dirait que j’étais hyperactif et hyperémotif. J’avais un cœur chaleureux, plein de compassion et d’empathie. J’étais profondément ému en présence de la maladie, de l’affliction et de la pauvreté. J’étais un ardent défenseur de ce que vous appelez les défavorisés. On pourrait dire que j’étais un homme du peuple. Je vivais auprès d’eux, dans un esprit de camaraderie, j’écoutais leurs malheurs, je les comprenais et étais plein de sollicitude à leur égard.

Il est important de comprendre mes vraies origines et mes caractéristiques de jeune homme, parce que ce furent les aiguillons qui me piquèrent dans mon état christique final.

Ce que je détestais et combattais le plus étais la misère – la maladie et la pauvreté – que je voyais autour de moi.

Cela me rendait furieux – et j’entrais dans une colère noire en voyant des gens en guenilles, maigres et affamés, malades et estropiés, être traités avec mépris par des dirigeants juifs sans cœur qui les accablaient de lois et de rites traditionnels sans fondement, les menaçant des foudres de Jéhovah s’ils n’obéissaient pas. Je déclarai à tous ceux qui m’écoutaient que ces pauvres gens avaient un fardeau suffisamment lourd sans être écrasés de surcroît par des mesures les privant de plaisirs et qui n’avaient aucun sens. Quel était le sens de la vie si l’on n’était pas né pour être heureux ?

Je refusais de croire au Dieu « juste » de la tradition juive. Les avertissements bibliques prophétiques du jugement de Jéhovah et de son courroux contre le peuple me dégoutaient. Les gens étaient des humains, après tout, agissant selon leur nature humaine. Ils naissaient dans le péché – pourquoi donc auraient-ils dû être jugés et condamnés à une vie de souffrance et de misère parce qu’ils contrevenaient aux dix Commandements ? Quel était le sens de telles déclarations ?

Pour moi, cette croyance juive dépeignait un « Dieu » cruel et illogique et je ne voulais rien avoir à faire avec « Lui ». Il me semblait que si une telle déité existait, il s’ensuivait que l’humanité était condamnée à une misère éternelle. Seules la simplicité et la liberté que je trouvais dans les collines, les plaines, les lacs et les montagnes me rafraîchissaient l’esprit et calmaient mes diatribes enflammées contre le Dieu juif. En conséquence, je refusai de croire une seule des paroles que les Anciens tentèrent de m’inculquer.

Cependant, autour de mes 25 ans, mes pensées prirent une nouvelle tournure. Je me promenais de plus en plus souvent seul dans les collines et ma rébellion fit peu à peu place à un besoin qui me consumait de connaître et de comprendre la vraie nature de CE qui devait certainement inspirer la création et respirer à traves elle.

Je reconsidérai mon style de vie et vis combien de souffrances mes actions avaient causées à ma mère et à bien d’autres gens. Bien que je ressentisse une profonde compassion pour les faibles et les malheureux, ma nature rebelle m’avait porté à un comportement irréfléchi et égoïste envers ma famille. Mo amour sous-jacent pour eux me submergea et je me découvris soudain devenir également rebelle face à mon comportement passé. J’entendis parler de Jean-Baptiste et du travail qu’il accomplissait parmi les Juifs qui venaient l’écouter, parfois depuis Jérusalem. Je décidai alors d’aller le voir pour être baptisé moi aussi.

Sur le chemin du Jourdain, l’idée d’être baptisé et de recommencer une nouvelle vie me réjouit le cœur. Je savais que malgré ma grande  émotivité, j’étais aussi né avec une vive intelligence et un don pour la polémique pénétrant et très persuasif, que j’avais utilisé égoïstement et de façon négative, entraînant les gens dans des disputes violentes. J’avais dilapidé mes talents en menant une vie égoïste de plaisirs et de farniente. Il en résultait que j’avais perdu l’estime d’autrui et d’ailleurs tout respect pour moi-même aussi. Pour la première fois, je jugeai cela intolérable. Il m’apparut qu’à l’avenir, je pouvais et devais mieux utiliser mes dons. Au lieu de faire simplement du bruit, peut-être pourrais-je trouver un moyen d’alléger les soucis de ceux dont j’avais tellement pitié. Jusqu’à ce jour, j’avais été de peu d’utilité pour qui que ce soit.

Bientôt la partie suivante de la lettre 1- soit - 4

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